Jai Ganesh

“我恨不得放声悲哭，却又不能。就流泪来说我的年纪已过大，况且已体验了过多的事情。世上存在着不能流泪的悲哀，这种悲哀无法向任何人解释，即使解释人家也不会理解。它永远一成不变，如无风夜晚的雪花一般静静沉积在心底。 更年轻些的时候，我也曾试图将这种悲哀诉诸语言，然而无论怎样搜刮词句，都无法传达给别人，甚至无法传达给自己本身，于是只好放弃这样的努力。这么着，我封闭了自己的语言，封闭了自己的心。深重的悲哀甚至不可能采用眼泪这一形式来表现。”

一个人安静的孤独真的很重要，时间匆匆，愿我们都会享受当下 做自己

#理解必须先于建议# 不要争辩事实，一切在于理解，任何一方的观点都是对的。但你一定要等到对那次事件的情绪反应不再激烈之后才能使用本修复方法。 一、关于吵架 1、所有争吵的最底层，其实都只不过是两人彼此在控诉： “你没有照顾我的需求，你没有付出。” 2、吵架时如何不让冲突升级，可以这么说：“ 我现在控制不好情绪，没办法跟你好好沟通，我需要安静一下，大概需要30分钟，30分钟后我回来再跟你好好聊，我是爱你的，并且我也不会离开你。”记住一定要加上最后这句话。 3、将自己的情绪用语言表达出来，让你的伴侣了解识别你的情绪是很有必要的。  4、讲道理并非总是最好的方法。让你爱的人知道你站在他（她）的一边。你能理解和接受他（她）的情绪，并认为这些情绪是正当的——因为所有的情绪都是正当的。 二、让冲突讨论富有建设性 1、轮流诉说和倾听，如果你不能陈述对方的观点并且令其满意，就不要妄想说服对方、解决问题或达成共识。要想做到这一点，你们需要轮流诉说和倾听。之后，诉说方和倾听方再互换角色。 如果你的伴侣说：“你不关心我！你总不在家！你太自私了！”回应 “我知道，你希望我不要一心扑在工作上”而不是一味辩驳“我不自私”。 2、讨论分歧先赞美，人们常常会忘记这类起码的礼节。如果你不说声“谢谢”，对方可能会觉得，你认为这些赞扬是理所当然的。 3、明确双方的态度  诉说方的责任: 了解、宽容、变批评为愿望或积极的需求；倾听方的责任: 理解、无防御聆听、共情。 三、理解指责背后的期望  要想让争论达成共识，你必须尽可能地稳定情绪，将对方或者自己的抱怨转变为积极、正面的需求。想一想你自己的消极情绪吧，它们背后都隐藏着你的期望。 1、如果你感到愤怒，可能是因为某个你尚未意识到的目标无法实现“我本想准时去参加那个聚会的”。 2、如果你感到悲伤，可能是因为你想要得到什么“我真希望你能早点回家，这样我们就能一起吃晚饭了”。 3、如果你感到失望，可能是因为你心怀期望“如果你能跟我一起打扫厨房，时间就能缩短一半，我现在就能歇会儿了”。 四、让伴侣更好地理解你，构建和谐的关系  1、表达希望和感受 人们最常见的需求是获得倾听、理解、赞美、渴望和安慰。让伴侣了解你的内心感受，可以帮助他（她）理解你的行为。同时，不要批评和责怪，也不要随意安插动机、意图、态度和行为。 “我希望你要看着我，在我和你说话的时候。别老是看手机，这让我觉得漫不经心，没有受到重视。”“我希望我们可以一起吃晚餐，如果我一个人吃的话，会觉得很没趣味。” 2、分享情绪开关  情绪开关是你萌芽于童年时期的持续弱点。其中常见的有：被排斥、被操控、虚弱、被诬蔑、被批评、被轻视和不安全感。 用你自己的话，说出你所有的情绪开关。   “我感到失去了支持和保护。我必须独自一人处理所有的事情。” 3、进一步分析诱因和来历 也许它来自你童年时期，也许它是你上一段恋情的遗留物。说出当时发生了什么以及你的反应。与伴侣分享得越多，你的伴侣就越能理解你，越会记得不要给你的伤口撒盐。   “我父亲过去常对我说‘自己的仗自己打’，就算比我大很多的哥哥挥拳揍我，我也无从寻求帮助。所以你不想听我讲我和老板的矛盾让我又失去了安全感——就好像我独自一人受到攻击，没有人来帮我。”  4、承认错误真诚道歉 人们通常会犯的错误包括过分敏感、指责或反驳，还有装成受害者，对对方的话充耳不闻。在承担责任之后，为你的具体行为向伴侣道歉。 小结：一般情况下，我们会表达情绪而很少表达希望，我们也会真诚道歉，但是分享情绪开关、分析诱因和来历就更少了。知道了以上的情绪协调的步骤，希望我们都

看这部剧的一路 用我爱科学和鬼神魑魅斗争 不过还是很精彩 虽然是想象 可是奇幻之处竟十分合理。 终于看完了啊。

看到一半时才发现已是第二次重看了，可能好几年前看过，某些情节印象深刻。整本剧都带着沉重的味道，包括爱情、亲情。本来不喜欢这种令人悲伤的剧集，但偏偏又让人欲罢不能，幸好结局看起来还不错。

我太喜欢这本剧集了，故事简单明了，暖到直戳人心，故事情节跟自己有些相似，不过少了些梦幻，多了些平庸罢了，毕竟现实就是现实，我的青春里有也有跟“希望”一样高高的个子暖暖的大男孩，也有跟“书墨”一样陌上人如玉公子世无双的男孩子相爱相守，一切安好